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产后3年 我想离婚

来源:未知 时间:2020-02-13 10:21
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作者:范俊娟

孩子出生后的头三年,

决定夫妻关系走向

孩子的出生是将两个人年轻人最大化的给捆绑到一起。让你躲无可躲,逃无可逃。卷入的越深,矛盾越多。矛盾越多,自我暴露的就越多。

你的优点,你的缺点,你的局限,你的命门在这个过程中,被无限的牵扯其中,让人迷失了,丢掉了自我。

没有孩子的时候,两个人都是独立的成年人,有自己的一番天地,能跟对方接触的可以接触,合不来还可以躲开,在这种躲开的情况下,关系还可以暂时维持表面的美好。

但孩子的出生,会将所有伪装给撕下来,把你逼到尽头,让你亮出你最后的三板斧,最后的底线,让你看清整个自己,无所遁形。

孩子出生之后,女人对母亲角色的快速适应,和男人父亲角色的慢适应是有很大的差异的。

因为前面十个月的怀胎,女人已经适应了自己是个妈妈的角色,可是孩子没有长在自己身上,男人对于父亲的角色真正的体验是从看到孩子那一刻开始的。

天生的母爱,女人体内雌激素的分泌,母爱爆棚让女人满心满眼都是孩子,围着孩子转,这是天性。

可是因为这个天性,男人便会面临一个转折:

为什么孩子出来之后,我不但不再被我的妻子给关注了,我还变成了生活中的弱者,我不擅长照顾孩子,我不会给孩子换尿不湿,我给孩子喂奶粉容易呛到他,我好像一下子从一个什么都能干的大男人,变成了一个什么都干不好且不被待见的边缘人。

男人面对这种被忽略感和被否定感时,女人也在面临自己的内心挣扎。

一方面自身体内激素的巨大变化,让女人情绪容易不稳定,尤其是作为新手妈妈的焦虑,怕伤到孩子,怕对孩子不好,怕影响到孩子未来的一生,所以任何小事上,女人都会容易焦虑,紧绷着一根弦。

加上有了个孩子之后,各种杂七杂八的事情多了一大堆,包括孩子怎么喂奶,谁来哄睡,夜里哭了尿了谁来管,妈妈自身的身体康复,饮食调整等等,每一件都没小事,你去采访任何一个经历过这个阶段的妈妈,都会有一箩筐的血泪史。

这时候如果遇到一点小刺激,就会容易情绪失控,原来那个优雅的,不急不慌的魅力女人不见了,取而代之的变成了一个蓬头垢面,满心只有娃和喂奶的焦虑的女人,面对这种巨变,对任何女人来讲,都是一个巨大的挑战。

这种情况下,更别提什么夫妻关系了,早就抛到九霄云外去了,先把孩子给照顾好了在说。

往往这个阶段下,对夫妻关系要求是最高的,而且破坏力也是最强的。

随之而来的,还会有育儿观念的不一致的问题。

你认为孩子奶粉要吃进口的,他认为孩子的奶粉国产的就行了,何必要求那么高,你认为孩子要去上早教,他认为早教没必要,有父母陪着就行了。

任何的分歧都有可能引发一场世界大战,就像在夫妻关系之间扔下一颗原子弹一样,轰一声就把两个人炸的体无完肤,还来不及修整,又被推着上了前线。

这时候如果还把婆婆叫来一起帮忙照顾孩子,婆媳关系问题就是个接踵而来的另一个麻烦。

两代人之间不同的思维方式,不同的消费理念,不同的沟通方式,摩擦总是难免的,但是到底这些摩擦要怎么解决?

男人能不能从中调和,婆婆是不是个有边界感的人,妻子能不能有智慧的学会跟婆婆相处,所有的挑战哪个环节掉链子,都会引起连锁效应。

但是如果不让婆婆来帮忙带孩子,两个人的经济压力上能不能承担养个保姆的费用?妻子是不是要牺牲自己的工作来为孩子和小家庭妥协让步?妻子未来的职业发展如何去规划,丈夫能不能体谅妻子的付出和苦心?

丈夫一个人挑起家家庭经济压力的话,那条奋斗路上的孤独和挫败能不能在夫妻关系中疗伤?

这些都是夫妻关系在孩子出生头三年,都会面临的排队而来的坎儿。

养娃是夫妻间的深度合作

真正好的夫妻关系,生个孩子,会让关系更好,而不堪一击的夫妻关系,会在孩子面前更加糟糕。

不是因为孩子难搞,是因为这样的夫妻关系本来就太脆弱,承受不起这么高频率的刺激。

有人说,要想看一段夫妻关系是不是好,把他们扔进育儿的洪流里,摸爬滚打一次,你就知道了。

那些真正好的夫妻关系,是怎么做到的?

当一个女人生了孩子前,夫妻两个人越早有经营夫妻关系的意识,越能够早早地做好准备,逃出自己的天性。

很多人是顺着天性去做的,那是一种强大的动物的本能,是为了人类的存活而存在的。

比如说生了孩子之后,女人一头扎进孩子的海洋中去,每天把自己忙得像个陀螺一样,累个半死,一边还骂那个男人不懂的帮忙。

男人要么像个甩手掌柜一样,觉得孩子是女人的事,我要工作,我要赚钱,然后一边晚上呼呼睡得香喷喷,完全无视老婆起床之后的黑眼圈是她熬了多少夜之后攒下来的。

那么逆着天性是要怎么做呢?

就是你最开始就要有个这样的意识,养娃是场合作,是建立在有感情的基础上的合作。

这个合作不单单是你出钱,我出力,男人外出上班,女人在家带娃。

那种几千年前的带娃模式早就已经被跑到爪哇岛去了。因为现代女人赚钱能力丝毫不比男人差。

再加上现代社会的知识付费经济的快速发展,各种以互联网为基础的经济模式,到处都能赚钱,关键是你要有颗好学,不断进步的心,跟着时代发展走。

这种合作是建立在深层沟通的基础上的,也是建立在共同抚育的基础上的。把孩子当成是夫妻关系进一步加深的新机会。

夫妻之间新的合作方式应该是这样,从怀孕生产,爸爸要全程参与,就算不能感同身受,但是要在旁边亲眼目睹,体验要胜过一切言传。

孩子出生之后,所有的琐碎事情上,爸爸要参与其中至少一半,妻子照顾娃的同时,要调养好身体,花更多的时间去学会控制和管理自己的情绪,学会好好说话,尤其是合作性对话怎么谈。

对女人来说最大的困难,是如何把需求表达的带有鼓励性和激励性。因为女人生完孩子之后,女人就是跟孩子最贴近的人,连带着成了各种问题的制造源,会有无数事情需要去处理。

如果女人没有学会如何表达自己的需求,就很容易带来两种结果:

1、女人自己什么都干了,边干还边抱怨,觉得男人不长眼,什么都做不好。

2、女人表达需要的时候,男人听了感觉自己被命令而且不断被挑剔,两个人摩擦之后,夫妻关系成了最大的牺牲阵地。

对男人来说最大的困难:

一个是传统观念,带娃是女人的事,我还是少参合,

一个是挫败感,觉得自己做的不好,这不是自己擅长的,不符合自己的面子和价值观,进而退缩。

被说做得不够好的时候,男人要学会为自己争取,表达自己的需要,而不是一被说做的不好,就撂挑子不干了,逃到工作里面去。

如果孩子在3岁前,父亲的参与度是低的,后期再给孩子硬塞进去个父亲的位置,就会变得困难。

孩子会不习惯,父母也会不习惯,要知道习惯的力量是巨大的,最开始没有养成父亲带孩子的习惯,后期你想再去补,你自己相信吗?

孩子会让夫妻加深了解

就像两个人谈恋爱的时候,绞尽脑汁的想要找个借口让两个人多接触,互相多了解,看场电影,讨论点新东西,看本书等等,这些都是两个人加深对彼此的了解的工具。

孩子也是这样,当你把孩子当成你们加深夫妻关系的新工具的时候,你就会始终记得,主角是谁。

你的主角不是你的孩子,而是你的伴侣和你自己。

这样做的好处是什么?

孩子不必承担被父母牢牢掌握在手中的使命,也不必背负,父母为我付出了多少多少的压力和愧疚感,这样当孩子成为自己的时候,心里才是轻松和愉快的,因为他们知道自己没有欠债,父母可以照顾好自己。

就像papi酱前几天上热搜的那句话一样:你不快乐,我怎么敢开心。所以父母为孩子最长远的考虑,就是把自己活幸福了,不然就是在让孩子背负一生的情债。

还有一点是避免让家庭陷入到三角化的结盟。

很多家庭中,妈妈和孩子是结盟为一体的,爸爸一个人被排斥在外,然后跟婚外情的对象结盟,或者跟自己的妈妈结盟,然后不断产生婆媳矛盾或者翁婿矛盾。

跟父母中的一方结盟的孩子,长大以后,也很难活成独立的自我,婚后跟伴侣建立起亲密关系的难度系数是增高的,而且这种结盟的现象会极容易复制到下一代。

比如说一个跟妈妈特别要好的男孩,长大之后结婚了,当他自己有了孩子之后,他就会容易变成另一个出走的父亲,跟奶奶结盟去了,然后生下来的儿子继续跟自己的妻子结盟,就这样不幸的婚姻在家族一代代遗传下来。

要想摆脱这种婚姻里的结盟想象,夫妻从孩子出生之前就两个人结盟,把孩子作为两个人加深感情的工具,透过孩子,两个人学习更加了解自己和了解对方,这样孩子就可以坦然的做孩子。

有格局的父母,

会懂得给自己留白

我遇到一个妈妈,孩子两岁,老公要跟自己闹离婚,因为老公觉得她总是给自己传递负面情绪,不是发火就是各种作,老公实在受不了,提出离婚,搬出去住了。

后来咨询一段时间之后,关系有所好转,她就不再来了,后来又过了一段时间,我了解到他们关系的变化,其实只是治标不治本,因为淤塞的情绪并没有被真正疏通, 只是堵了下来。

后来我跟她讲,你需要坚持咨询一段时间,不能拉下,这个妈妈跟我说,比较忙,每天白天上班,下了班就要去照顾孩子。

我听了真心为她着急,到底什么最重要?我觉得很多父母是搞不清楚这个问题的。以为孩子三岁之前我要尽可能多的陪伴孩子,给孩子充足的安全感,然后把伴侣关系完全给搁到了一边。

说句不好听的,你一周少陪孩子两个小时,孩子的安全感就没了吗?两个小时有那么大的功效?

可是这边已经要到离婚的地步了,分居的过程中是不是有可能会出现出轨?是不是有可能会真的走向离婚?

自己对于情绪的管理能力和消化系统,不去做升级和提升,每天就是着急忙慌的陪孩子,可是这个陪伴里面的有多少是对自己问题的逃避和对孩子的依赖?

本可以在还有机会的时候,每周哪怕抽出两个小时的时间,来做自我的提升和升级,来尽可能的提升和改善夫妻关系,本可以不让孩子可以面临父母离婚的痛,本可以让孩子生活在一个完整的家庭中。

但是由于自己的逃避,错失了机会,未来怎么还有脸面告诉孩子说:妈妈为你付出了一切,你看妈妈多辛苦,所有的时间都用来陪你了,是你爸爸的问题,是他不要我们娘俩了,他是负心汉。

我并不是鼓励父母不要陪伴孩子,我只是鼓励父母,在陪伴孩子的时候,要给自己留出一点点时间,哪怕每周两个小时都行,不管你去做什么,看电影,看书,出去喝杯咖啡,做什么都好,那是属于你自己的,是你给自己充电的过程。

你把自己的电给充足了,然后再回去陪伴孩子,那才是高质量的陪伴。

如果你明明都已经快成为一节报废的电池了,自己还在拼死拼活的就是不离开孩子,那种低质量的陪伴,不但可能会对孩子造成伤害,还会变成让孩子反过来给你充电。

真正的爱孩子,是把自己关照好的同时,用自己的幸福去传递给孩子幸福。

而不是用自己的不幸来把本来天真可爱的孩子给拖下水,然后两手一摊说,我也没办法,可怜了孩子。

只要你想,你永远都有办法,只要你不向生活的低头,没有人能真正从你这里拿走你的幸福。

在你奔向幸福的路上,记得你做不到的,不代表别人也做不到,学会利用好身边的资源,为自己的幸福铺路,那是真正的为自己负责,为孩子负责。

产后3年 我想离婚