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被困家里的10天 我想跟老公离婚

来源:未知 时间:2020-02-07 10:06
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以前,我以为我们两个人没有亲密,是因为工作太忙,没时间好好相处。

等到我们真的24小时都在一起的时候,我才发现,真正阻碍我们亲密的并不是时间,而是我们自己。

忙碌的日子,我们的亲密关系

大多建立在通讯工具中

我是一个社群客服,老公是传说中的程序猿,虽然我们入职的时候,公司都说的是996,但实际上我们的工作都是007。

是的,我们就是传说中的“社畜”夫妻。虽然同处一室,但是我们沟通感情最多的时候就是用手机打电话的时候。

比如,我过生日的时候,我老公会在中午吃饭的时候给我打电话说,老婆,生日快乐,今天早点下班哦,咱们小区附近新开了一家湖南菜馆,听说味道正宗极了,我们一起去尝尝。

最开始我满怀期待,可是这种期待会在临下班时因为一个红包而打破,老公道歉说,对不起老婆,临时来了一个活,今晚得加班,生日改天给你补。

只有我知道,哪有什么改天,连正儿八经的生日当天都不能说话作数,更何况是改天。

慢慢地,我也就习惯了,竟然不认为这样有什么问题。

毕竟我对爱情最初的认知全部来自我妈,她告诉我,爱情就是找个人搭伙过日子。只要这个人不打我,不骂我,那我就已经很幸福了。

可是我自以为的幸福,却在今年春节被打破了。

因为我们都在武汉工作,好容易等到公司放假,满心欢喜迎接春节,却迎来了武汉封城的消息,就这样,我们在疫情里终于有大把时间“长相厮守”。

10*24小时的夫妻相处

竟让我无所适从

我跟老公单独相处的第一天是腊月三十,那时候,疫情愈演愈烈。两边的父母轮流打电话问我们到底怎么样,叮嘱我们一定要把食物蔬菜准备充足。

这一天,我们基本是在仓皇地应付各自父母中度过的,连春晚都没心思看。

因为除夕睡的比较晚,难得的,我们在大年初一睡了一个懒觉,醒来时已经快中午,老公说饿了,催促我赶紧去做点饭。

水开了下面的时候,因为锅盖正放反放的问题,我们吵了一架,老公骂我没脑子,我生气,直到晚上睡觉前都没理他。

老公似乎并没有当一回事,接着有两三天时间,我们都是各自干各自的。

每天的日常就是刷手机关注疫情,然后给家人报平安。那时候我们心里都想,忍耐一下,等疫情过去,上班就好了。

可是眼见局面越来越严重,公司给我们发了推后上班的消息。

我清楚地记得,老公收到消息的那个表情,对,他很崩溃,就像他迫切想要逃离的时候一把被人摁住了,他充满了无望和失落。

我们矛盾真正爆发是在正月初九,那天距离我们24小时的相处已经10天了。我想着不能一直冷战下去,总有一个人要先妥协,那么就让我迈开这一步吧!

我虽然不善言辞,但是我想用行动证明一切。那天,我做了一桌子自认为的拿手好菜,暗示老公可以一起吃。

可是我至今忘不了老公看到桌上菜时的反应:都什么时候了,你还有心情吃饭?然后甩手而去。

原来,爱情就是,我以为天崩地裂了,老公却依然啥事没有。

曾经我以为是上班占据了我们亲密相处的时间,现在我才发现,是我们根本不想拥有亲密关系。

有人说的好,一场疫情考验了多少感情,爱和不爱,互相磨合的程度、共同的爱好和话题,关起门这么多天被看得明明白白。

突然脑子中就有了一个离婚的念头。没错,在别人经历生死想要去表达爱的时候,我却想对老公说,我们离婚吧!

现代夫妻维持亲密关系出路在哪里?

我想,上面这对夫妻的情况并不是个例。谁也不曾想过,曾经山盟海誓的爱情怎么突然间就变成了你死我活。

见证了很多离婚时丑恶嘴脸的法官说,在法庭上,我能强烈地感觉到,一方对另一方的那种厌恶,就是觉得对方像蟑螂一样,极力想去摆脱。

以前都说婚姻会有七年之痒,但之前姜思达采访一位处理过400多起离婚案件的知名律师时,律师告诉我们,婚姻正从“七年之痒”,变成了如今的“三年之痒”。未来,这个数字还将继续减少。

多么可怕!

亲密关系跟任何科目一样,它也是需要精心去研习和经营的,并不是有一张证就能永葆无虞。

在这里,也给大家一起方法:

首先,不论多忙,一定要给彼此设置专属“二人世界”的时间。

美国性爱与夫妻关系教练塞利斯特·赫舒曼表示,大多数夫妻刚结婚时如胶似漆,时间一长,双方都可能与手机、电脑难舍难分,不觉间情感需求和性爱已被晾在一边。

事实上,勇敢向对方表达自己的情感需求特别重要,当一个人越来越多的看到另一个脆弱的时候,彼此的情感通道才能被打通。

所谓的理解就是,我很脆弱,而你恰好看到了,我们之间就有了链接,链接就是夫妻间的一种亲密关系。

同时,性爱也是夫妻生活的重要内容,在日常生活中,应该优先安排“二人世界”活动。

如果有孩子,夫妻应该创造相对独立空间,如锁上卧室,营造增进夫妻情感的“二人世界”。

其次,不要害怕彼此有冲突,当冲突发生的时候,采取什么方式去面对更为重要。

走进婚姻的两个人,原生家庭、成长环境、教育背景都不一样,怎么可能会没有冲突,但是如何处理冲突和不同,却是双方的智慧。

美国男性咨询治疗师克特·史密斯表示,“意见不一”并非婚姻的问题,处理不同意见的方式才是关键。

夫妻两个人应该将分歧看作解决婚姻冲突和增强夫妻沟通技巧的契机,仔细分析一下自己为什么会发火,自己当时真正的内在需求是什么?为什么非要强迫对方听从自己的…。。

我想,每一次的内在对话都足以让自己更清楚自己,也理解对方。

再次,要学习跟对方分享幽默。

美国情感专家萨曼莎·罗德曼博士表示,一大婚姻误区是,很多人认为夫妻之间的交流无外乎柴米油盐酱醋茶之类的生活琐事,而搞笑、幽默之类的事情通常只会与朋友同事交流。

其实不然,当夫妻丢掉“一起开怀大笑”这一习惯时,婚姻就必然会变得索然寡味。

我记得前段时间我闺蜜跟我分享说,她老公别看在外人五人六的,可是每次在家都跟孩子一样,只要放个屁,就在屁股上抓一把赶紧塞到她嘴边说,放!然后自己在一边笑的前俯后仰。

看,这就是好婚姻的模板。

最后,提高自己的爱商,必要的时候一定要找专业人士咨询。

不要让自己的幸福悄然而逝,爱的这门功课要尽早开始。

我们从小投入在智商上的时间、精力、金钱太多了,学校也教会了我们各项能力,但唯独没有“爱商”这项训练。

以至于在面对关系到自己的终生幸福这件事情上时,所做的投入和准备不敌面试一份工作付出的精力,所以,很多人常常是不知道该如何抉择,甚至只能一次次在渣男身上补上这一课。

停止做怨妇 才发现世界好美啊