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不要以结婚为目的去恋爱

来源:未知 时间:2020-09-03 09:56
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 来源:末那大叔

  “没事的,我始终在你身边”

  “ 对爱情不必勉强,对婚姻则要负责 ”

  你们可能不知道后台有多少人问过我结婚的问题。

  “我应不应该和他结婚呢?”

  从周末到现在,我看到了五花八门的顾虑——

  “他谈过五段感情,说不介意是假的。”

  “我最近才知道,他家里只有15万存款。”

  “我想找个温柔的,但她脾气太大了。”

  恐婚这件事,这年头谁都有。

  有人是犹犹豫豫,有人直接是没了底。

  真拿出对象的一堆缺点来问我,我只能说:

  别结,别着急结。

  犯了嘀咕,这段感情就已经是岌岌可危了。

  你说服自己接受他也没用,你还是会觉得吃了亏。

  将来遇到任何不顺,这个点都会被无限放大。

  你会陷入吹毛求疵的境地,不断找对方的缺点。

  “他学历就那样,难怪儿子成绩一塌糊涂。”

  “我发小开跑车,我老公还是月薪4千,这就是差距啊……”

  “当初和他分手就好了,就不会这么痛苦。”

  身边好几个已婚已育的朋友都给我说——

  凡是让你膈应的人别嫁,要不然只会让你难受。

  那些你在意的东西,会成为你心里的一根刺。

  这段婚姻都结成了妥协,你就会成为输家。

  前段时间有个下午茶,听朋友们聊天。

  有个姑娘说,自己和相恋多年的男友分开了。

  “3年前我一心想要爱情,现在我想要事业,要赚钱。

  我越来越清楚自己想要什么样的男人了,这种感觉很好。”

  在学校恋爱那会,她满眼都是对方。

  毕业后她为了事业加班到凌晨,可以改个方案几百遍。

  男友却不温不火,在旁边打打游戏,骂骂咧咧。

  逐渐她对男生的恋爱滤镜和期待都落空,感情走向结束。

  谈到这件事的时候,她总结出了一句话——

  “感情里,一定要有崇拜感才行。”

  结婚不是凭借着一时冲动,觉得时间到了就可以。

  靠着喜欢是不够的,更需要和对方共渡难关的勇气。

  结婚前,还需要了解对方品性的最低处。

  你要深知自己欣赏对方什么,不能接受对方什么。

  “与人相守,最终依靠的,还是那最低处,品性的最低处。

  与人相守几十年,终究还是要看看最低处的那儿,能不能忍得下去。” 

  婚前因为钱吵架,婚后还是会因为收入闹得鸡飞狗跳。

  婚前因为前任吵架,婚后还会时不时翻旧帐冷战。

  结婚前,一定要直面自己的欲望。

  想要什么就坦荡面对它,接受它比拖着强。

  如果你要找个温柔的,那就去找温柔的;

  如果你要找个有钱的,那就去找有钱的;

  你想过什么日子,就在什么人里面找对象。

  在婚恋市场里面,你是谁就会遇到谁。

  越是优秀的人,你的对手就会非常非常多。

  不要患得患失,浪费彼此的时间和感情。

  爱情这种事,是对对方的高估。

  人与人的关系是脆弱的,你的期望越大,被伤害的也越多。

  年轻时我的择偶观也是,觉得喜欢就能不顾一切在一起。

  后来才逐渐发现,真的是要选一个匹配的人。

  是能让自己在这段感情里获得升华的那种。

  日剧《四重奏》,有个情节是这样的。

  卷在电视台工作,而真纪是小提琴手。

  婚后才发现,彼此想要的不是同一种生活。

  卷喜欢的是那个高雅温柔、带着神秘的真纪。

  可真纪已经不拉小提琴了,成为家庭主妇的她捡起了柴米油盐。

  他们刚认识的时候,卷曾送过真纪一本非常喜欢的诗集。

  后来有次卷端菜,让真纪帮忙拿个锅垫。

  真纪随手拿了一本书放在桌子上,那正是卷先生送的那本诗集。

  那种生活的矛盾感刺痛了他,卷的心态变了:

  “虽然爱她,可是我不喜欢她了。”

  别信和谁在一起都一样,和谁在一起真的不一样。

  结婚一定要慢,慢慢了解彼此的三观,家庭,期望。

  满怀温柔结婚,才能久久地相守。

  “能接受最好的,也能承受最坏的”。

  我知道有很多人不敢恋爱,甚至自我怀疑。

  “不相信有人会爱上这样的我。”

  “不是不想谈,是怕没人喜欢这个脾气的自己。”

  我想说的是,不用那么着急下决定,你不赶时间。

  愿意留在你身边的人,一定是最真、也对你最好的人。

  我希望你和这样的人在一起——

  “因为被人宠爱,所以自觉无比矜贵。”

  未来的日子不用伪装,或者放低自己。

  嫁给了真正舒服的人,你会感到前所未有的甜。

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